Anti SPAM en automatico

Que sería si no pudiese recuperarme de un episodio amoroso, convertido en un alma en pena para toda unos dias, horas, meses o años... si el verdadero sentido de la vida esta en el vivir, en el salir adelante despues de una caida, y no hay caidas tan duras como una descepcion amorosa, pero despues de la tormenta prosigue la calma, y es donde estoy ahorita, en el ojo del huracan, donde la tranquilidad abunda y alrededor solo el caos... caminando tranquilamente siguiendo el curso de mi vida y los aires de ese caos no me vuelvan a atacar... considerando mi empatia y he de reconocerlo a buscar el amor de manera inconciente y sobre todo la palidez de mi apatia hacia todo grupo humano que existe hoy en mi horizonte... bien que mas da, al menos lo intente, y si fracaso encontre, entonces hay algo que aprender, hay algo que componer, es esto el experimento de la vida, es esto el antispam a los mismos errores, he decidido, seguir y tal vez, solo tal vez volver a querer a alguien en mi extraña manera de pensar y sentir, en mi manera rara de ver las cosas....

es asi mi nueva vida renovada... configurada y caminando hacia un nuevo futuro

Duele...

A quien corresponda:

Duele creer que no sera lo que quería
duele creer que ahora no pueda amar
duele creer que la vida ahora es diferente
y que el tiempo tardara en sanar esta herida
duele creer que de la nada mi vida dejo de carecer sentido
cuando en lo mas alto estaba ahora estoy en el lodo
y me levanto lo mas rapido posible pero ahora mi vida esta manchada.

Duele creer que no pueda imaginar mi vida sin ti
y por sobre todas las cosas odio no tenerte a mi lado,
odio el creer que pude y que jamas podre
odio el escribir con mi sangre y que no sea derramada por nadie
odio mis ojos que seguiran viendote,
odio mis oidos que seguiran escuchandote,
odio mis sentidos porque aunque los desconecte seguiran pensando en ti.

Duele creer que mi guitarra jamas tendra compañía,
duele creer que ahora odio mi manera de ser, de creer y sentir
odio escuchar las canciones que compartimos,
odio tener algo en común contigo
me odio por que se que aun te quiero.

y te preguntaras por que hay tanto odio en mi corazon
es porque ahora hay espacio de sobra ahi
porque todo lo que tenia me lo has quitado
y ahora solo me queda el dolor.

Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

Pues de nuevo reescribiendo otra vez, hace tiempo que no tenía tantas ganas de hacerlo, mi vida, siempre cambiante, siempre danto tumbos sin un rumbo y una misma esperanza, que ha ocurrido en este tiempo, pues en demasía muchas cosas importantes para bien y para mal, en verdad no me gusta describir mi vida, siempre me ha gustado ocultarme en la sombra del misterio, y bajo el mismo grupo de amigos dentro de la universidad, en los cuales veo una extraña manera de extrañarlos, es dificil despegarse de los buenos momentos cuando ocurren de manera especial, donde los sentimientos (y eso que no los expreso mucho) de una manera subita y concreta subieron en mi (de por si medio apatico el niño), sin embargo, de vez en cuando, es bueno conocer esa parte de nuestro cuerpo metafisico que nos lleva a muchas cosas tontas y otras no tan tontas, como el amor profesado tan bonitos a los ojos de los tortolos y fuera de esos ojos el mundo con la mirada fija llena de celos, componiendo el plan maestro en busqueda de defectos, y estan aquellos amigos comprensivos en buscar el bienestar en uno de los involucrados en el amor, que a veces suele ser algo malversado, pesado y doloros para una persona, que aun, estupidamente fiel, sigue ahi... por amor... y asi mi tesis del amor, algo inmensamente tonto, imparejo y sobre todo vil... pero al fin de cuenta es algo del cual nos valemos para vivir y sobrevivir en la vida, a veces indispensable, a veces de sobra y otras veces para sufrir pero al fin amor.... no hay de otra...

no se que mas decir, no hay nada mas en mi cabeza mas que la tranquilidad de la tarde y el letargo calor del sol llamandome a dormir una buena siesta...