Visperas de un año dificil

De nuevo aquí, cuantas veces no he reiniciado la escritura y me he ausentado a lo mejor el letargo de entrar y publicar, a lo mejor que la faltas de ideas no permiten el desarrollarme dentro de una constante, o será el hecho de no seguir una rutina en específico, creo que el detalle esta en diferentes aspectos que dificilmente pueden llegar a una conclusión. O tal vez como dice Edy en su único comentario, ocupo de un psicologo, por qué no tengo identidad, o por el hecho de que no entienda el sarcasmo escrito, como si no supiera que House es un personaje de tv, inventado y creado para atraer rating y que de alguna manera lo consigue puesto que es una serie muy buena, que me identifiquen con House no significa explicitamente que yo este diciendo o que lo esté imitando, creo que es fácil juzgar por lo que uno dice y cuando no se pone atención a las palabras que se dicen, aunque tardé en reaccionar al comentario, y respetando tus ideas la verdad es que no me importa lo que digan de mí.

El punto de este post, es el hecho de que se vienen tiempos oscuros, de crisis mundial creado por un consumismo desmedido de las personas, aunque no es de las primeras ni será la última, está ocurriendo en un tiempo en el que estoy existiendo, y que conlleva que hay que cambiar, ser mas cautelosos pues todo esto lleva a muchos factores sobre todo a la inseguridad, dado el desempleo mucha gente va a optar por la tentación del robo. Todo esto no será sencillo, ni será corto pues es un círculo vicioso de deudas por doquier de gente sin planeación y de empresas sin escrupulos, con tasas de interes demasiadas altas.

Es cuando vemos que pagamos las consecuencias de una cadena atrocidades, aunque espero que pase pronto de manera optimista, todo este año será díficil... no queda más que esperar y aprender de los errores.

Sabado... Melancolico

Al ritmo del caer de las gotas de lluvias, detras del cristal de mi ventana, con el sonido de fondo de las canciones de los beatles o de algunos grupos que salen en la serie Dr. House, con el msn inusualmente fuera de linea, me encuentro melancolico y reflexivo, observando la lluvia caer me pregunto mucho a mi mismo, exigiendo casi por naturaleza el conocer la respuesta, pues detras de lo que pienso siempre debe haber una respuesta. La guitarra a mi lado me exige hacerla llorar con acordes oscuros y tetricos, sin embargo, no es el mismo vampiro el que está a su lado, está aquel el cual le aqueja el mal del ser humano, el que fielmente se oculta cuando el cruel y despiadado vampiro esta en escenario.

Pero lo principal y que no me sorprende es el hecho de que de alguna manera lo que querías para ti despues de no dar con las necesidades que ocupas, regresas a la realidad, y esto, aplica comunmente a la gente, cuando se siente atraido uno por el sexo opuesto, siempre vemos lo mejor del espejo, pero solo es una imagen, cuando vemos lo que hay detrás del espejo es lo que deberiamos conocer, sin embargo, nos quedamos ciegos... cosa del pasado ya, podría ser, el punto principal aqui es aprender, que todos somos vulnerables al virus del amor... y que de alguna manera nos convierte en algo que estando cuerdo sabes que no serías. Por lo menos, eso aplica en mi, cosa que debería corregir... por otro lado, este clima me hace recordar muchas cosas, muchas experiencias que tardaría en escribir, en fin, cuestion de dejar de imaginar todo...

Que el tiempo haga lo que debe de hacer que mi Alma estara tranquila de Lanzar todo lo que es Malo para mi a un lugar Alto en donde nadie pueda alcanzarlo.

Song of Snow Falling

Ahora se que todo ha vuelto a la normalidad, bueno, a lo que yo llamo normalidad, que el tiempo siga su marcha de aqui a alla, y que con la manera en que las cosas sucedan todo de manera arbitraria, aleatoria que a la vez pueda sorprender a este pequeño ente que la vida corre tan deprisa no lo dudo, es por ello que no hay que perderse cada detalle de lo que existe y buscar lo que no existe, tal vez, eso que no existe es algo bueno para ti. Ahora mi tranquilidad se basa en solo observar de nuevo al mundo, y cuando menos lo espere una oportunidad saldrá, eso de conocer algo que no conozco al 100% y que por el momento solo he fallado en comprender, y si, es el amor, tan variable e impredecible. Pero mientras exista, alguien como yo tan poco sociable y antipatico puede convertirse en romantico y el ser mucho mas apatico que suelo ser, es ironico pero es cierto, el amor nos convierte, de alguna manera solo en las primeras etapas, como un baile de cortejo para llamar la atención de esa persona que te gusta, y que por alguna razón llega a mover lo que hay dentro de uno, aunque sea algo pequeño... en lo mas minimo, el amor siempre existe, pues somos sentimentales unos en mayor o menor proporción pero lo somos... ese es mi punto de vista.

Ahora en mi vida solo busco la serenidad y la calma... y priorisar mis proyectos.

Anti SPAM en automatico

Que sería si no pudiese recuperarme de un episodio amoroso, convertido en un alma en pena para toda unos dias, horas, meses o años... si el verdadero sentido de la vida esta en el vivir, en el salir adelante despues de una caida, y no hay caidas tan duras como una descepcion amorosa, pero despues de la tormenta prosigue la calma, y es donde estoy ahorita, en el ojo del huracan, donde la tranquilidad abunda y alrededor solo el caos... caminando tranquilamente siguiendo el curso de mi vida y los aires de ese caos no me vuelvan a atacar... considerando mi empatia y he de reconocerlo a buscar el amor de manera inconciente y sobre todo la palidez de mi apatia hacia todo grupo humano que existe hoy en mi horizonte... bien que mas da, al menos lo intente, y si fracaso encontre, entonces hay algo que aprender, hay algo que componer, es esto el experimento de la vida, es esto el antispam a los mismos errores, he decidido, seguir y tal vez, solo tal vez volver a querer a alguien en mi extraña manera de pensar y sentir, en mi manera rara de ver las cosas....

es asi mi nueva vida renovada... configurada y caminando hacia un nuevo futuro

Duele...

A quien corresponda:

Duele creer que no sera lo que quería
duele creer que ahora no pueda amar
duele creer que la vida ahora es diferente
y que el tiempo tardara en sanar esta herida
duele creer que de la nada mi vida dejo de carecer sentido
cuando en lo mas alto estaba ahora estoy en el lodo
y me levanto lo mas rapido posible pero ahora mi vida esta manchada.

Duele creer que no pueda imaginar mi vida sin ti
y por sobre todas las cosas odio no tenerte a mi lado,
odio el creer que pude y que jamas podre
odio el escribir con mi sangre y que no sea derramada por nadie
odio mis ojos que seguiran viendote,
odio mis oidos que seguiran escuchandote,
odio mis sentidos porque aunque los desconecte seguiran pensando en ti.

Duele creer que mi guitarra jamas tendra compañía,
duele creer que ahora odio mi manera de ser, de creer y sentir
odio escuchar las canciones que compartimos,
odio tener algo en común contigo
me odio por que se que aun te quiero.

y te preguntaras por que hay tanto odio en mi corazon
es porque ahora hay espacio de sobra ahi
porque todo lo que tenia me lo has quitado
y ahora solo me queda el dolor.

Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

Pues de nuevo reescribiendo otra vez, hace tiempo que no tenía tantas ganas de hacerlo, mi vida, siempre cambiante, siempre danto tumbos sin un rumbo y una misma esperanza, que ha ocurrido en este tiempo, pues en demasía muchas cosas importantes para bien y para mal, en verdad no me gusta describir mi vida, siempre me ha gustado ocultarme en la sombra del misterio, y bajo el mismo grupo de amigos dentro de la universidad, en los cuales veo una extraña manera de extrañarlos, es dificil despegarse de los buenos momentos cuando ocurren de manera especial, donde los sentimientos (y eso que no los expreso mucho) de una manera subita y concreta subieron en mi (de por si medio apatico el niño), sin embargo, de vez en cuando, es bueno conocer esa parte de nuestro cuerpo metafisico que nos lleva a muchas cosas tontas y otras no tan tontas, como el amor profesado tan bonitos a los ojos de los tortolos y fuera de esos ojos el mundo con la mirada fija llena de celos, componiendo el plan maestro en busqueda de defectos, y estan aquellos amigos comprensivos en buscar el bienestar en uno de los involucrados en el amor, que a veces suele ser algo malversado, pesado y doloros para una persona, que aun, estupidamente fiel, sigue ahi... por amor... y asi mi tesis del amor, algo inmensamente tonto, imparejo y sobre todo vil... pero al fin de cuenta es algo del cual nos valemos para vivir y sobrevivir en la vida, a veces indispensable, a veces de sobra y otras veces para sufrir pero al fin amor.... no hay de otra...

no se que mas decir, no hay nada mas en mi cabeza mas que la tranquilidad de la tarde y el letargo calor del sol llamandome a dormir una buena siesta...

Follow the Lider

Que extraña es la vida, y los puntos de vista son tan variados que parece ser que el mundo es mucho mejor en contradicción que vivir una vida en un lugar con todo lo que anhelamos en la utopica costumbre de buscar la paz entre seres que son, de por si, autodestructivos... es raro, que aunque se prediquen religiones con amor al projimo, sean estas las que prediquen el odio a las personas de otro pensamiento, y no es porque lo quieran, sino porque retorcen las realidades, a través del tiempo, cosas cambian por otras, ideas dividen a las personas y las armas destruyen los sueños de personas que tan solo se involucraron en una meta con aires de egolatria de una persona.

y quien soy yo para juzgarlos, sino alguien mas de su parte, maldito por sangre, de pensamiento extremo y divisorio, solitario por naturaleza, pero curioso de mi alrededor, un hombre con pensamientos impuros, y depravaciones, victima de la sensatez humana.... y con odio a su condición de raza y sociedad. El tiempo que sobrevaloramos, que desperciamos en un consumismo dirigido a consumir a las personas, atarlas y mantenerlas bajo el yugo de las economias, donde subsiste quien tenga mas y los precios son basados en un orden mundial poco ortodoxo... pero, sin dejar de pensar, de que existen personas que vale la pena rescatar en mi duro juicio, el duro juicio de una persona que observa el mundo en funcionamiento autista, pero sin dejar la vision, de buscar mi mundo utopico, no de orden ni de cosas bonitas como todos piensan, sino donde exista el balance entre el caos y el orden... tan anarquico pero justo alcanzado por las leyes que se puedan romper cuando valga la pena que se haga...

pero el tiempo es el que dira... cuando mas corra, las viejas palabras se terminen y se vuelvan a escribir las nuevas, donde mis letras solo sean un manuscrito de geroglificos de una antigua civilizacion, tal vez, y solo tal vez, el mundo cumpla con diferentes ordenes y es asi como ese ser, egolatra y tonto pueda construir un lugar sobre los simientos de simios con viajes de egolatria....